Traigo un antojo de tacos al pastor....

 Es en estas veces cuando quisiera taaaaaaaaaaaaaaaaaantas cosas.... :'(

Comme on dit en France:  Je t'aime 💙 (beaocoup)

Empezó potente la semana 💪 y apenas pasan de las 8am, esperando que el café haga lo suyo y que la gente coopere hoy, con eso se arma.

Siento que podría dormir 3 días seguidos, necesito empezar a planear algo así, apagar el cerebro y no pensar en nada, qué ganotas.

Pos a darle.

Ya no tengo dudas, mi ser está tranquilo y en calma.

Lo que tenga que venir que venga y lo que no tenga que seguir cerca que se vaya.

Gracias universo.

 :(

Sé que soñé algo bien raro, porque en mis sueño yo misma pensé "que pedo ¿Qué es esto?" a parte tuve migraña, estaba lo suficientemente despierta para darme cuenta pero lo necesariamente dormida para no levantarme, pero no recuerdo más so... soy un zombie con cruda de migraña, ojos de alergia y náusea post dolor de cabeza.

Aunque desde ahorita la tarde augura para mejor y que así sea.

-_-

El jueves más innecesario hasta ahora...

Pero viene el fin... el sábado vamos a tirar barras o cómo se dice? jaja

Y yo quiero ver a la Azuki pateando traseros.

Muero de alergia
El jardín no nos ganó
La luna ya está viejita
Los vuelos están caros y el camión también :(

Aun quedó pozole
Juana no me habla
Siento el estómago raro
Soñé que iba al doctor pero no recuerdo qué más

Me chulearon a mí y a mi camisa
Y last but not least... Te quiero de aquí a la luna, dos vueltas y de regreso :*

A veces quisiera soltar, nomás que estoy como caifanes: "pero no me atrevo" 😔 no se qué duele más, el limbo o la simple idea de dejar ir... aiuda

Vero

😞 No se en qué momento nos perdimos la pista, y las llamadas se me hacían super raras y preguntando por ti, no le di importancia y el viernes que hablé con Edith lo entendí todo. 

No se cómo ayudarte de una forma que de verdad sea ayuda, no entiendo por qué estás como estás, dónde están David o Marina? y las morras? Tus primos? Trato de no juzgar pero es bien difícil no hacerlo porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa, me duele saberlo y el no poder estar más cerca, el escucharte y la batalla que estás dando para poder sobrevivir, no es justo y quisiera poder clonarme y estar contigo y darte el ánimo y la fuerza que se que necesitas.

No se me olvida todo lo que pasamos, sin duda una de las mejores etapas de mi vida que recuerdo con mucho mucho cariño.

Te quiero Verito, eres esa persona que a pesar de todo ha perdurado en mi vida desde siempre, yo recuerdo a Belén de 4 años y a ti panzona de Odette, cuando me contaste que serías abuela no me la creía.... en qué momento???? de verdad no entiendo por qué a veces las cosas pasan como pasan aunque sé que todo tiene un por qué mucho más profundo y con un propósito más allá de lo terrenal, sigo pensando que no es justo.

Lo escribo aquí y te lo digo por whats también, gracias por haberme acogido cuando no tenía a dónde ir, gracias por compartir siempre lo mucho o poco que tienes, gracias por las regañadas también y los jalones de greña, gracias por coincidir.

Seguimos en contacto...

KSF

Me desahogué tanto escribiendo en otro lado y no se si ponerlo aquí o no... Google notes está bien si no quieres que tus palabras vean la luz del sol jamás y como que es el caso y como sí he pensado que de repente te acuerdas de que tienes este link (aunque no digas nada) y pasas por aquí, mejor no y no es que me tiemble la mano para escribirte lo que siento, es que me tiembla todo el ser de pensar en que puedas irte por lo mismo.

Tendrás que robar mi teléfono 💙 

el bajón

Es cuando no se sabe exactamente por qué uno siente lo que siente y pueden ser muchas cosas o puede -aparentemente-  ser nada.

Ayer o antier, no recuerdo, venía pensando en esto mismo y así como divinamente pum! señales por aquí y por allá, pa donde volteara de verdad no es que las esté buscando solo pasan y ya pero entonces digo ok, ahí están, todo me dice y apunta a que sí, vamos bien pues y eso me da tranquilidad pero la cosa es ¿¡CUÁNDO?! es que no puedo con eso ni con no saber nada más que lo que pasa de este lado 😖

La ansiedad me mata lentamente.

bye.

Soñé que me estaba maquillando y usaba mucho rubor, no mucho mucho sino MUCHO MUCHO MUCHO y que andaba yo bien correteada con la cara toda roja con la mancha sin difuminar y mi brochita en la mano queriendo hacer 40 cosas a la vez...

o pre lunes

Debería de existir el post-domingo

Yo sí pensé que ayer iba a tener mi 4-5 horas de echarme a hacer nada, pero no pasó... cualquiera que diga "ay que padre que tus hijos ya están grandes" no sabe lo que dice o sea si está padre pero no se si está peor lavar biberones y 400 mil baberos o andar de uber por toda la ciudad, consiguiendo pinche papelería especializada con la lluvia a todo lo que da.

Pido esquina... por fitas

si tu me quieres...

Es que es bien curioso cómo llegan las señales es como de "aplácate loca" 

Tuve un sueño, conscientemente decidí despertar porque no me estaba gustando lo que pasaba ni lo que sentía, me costó dormir de nuevo por lo mismo y es que quien me conoce sabe que las cosas que sueño después se reflejan en la realidad, no todas pero si y no fielmente pero creo yo que en un 70% sí aunque cuando sueño con él, nunca pasa nada y éste fue el caso. Total que después de la carrera de aventar hijos por todo Aguascalientes, venía pensando demasiado en eso, y es que el sentimiento nomás no se va, ni las imágenes ni el audio jajajaja que en mi sueño estaba mandando después de que pasó lo que pasó, audio que nunca pude terminar porque no me gustaba como quedaba y le intentaba de nuevo y así hasta que me desperté, total que nunca lo mandé, y.... ya me fui por las ramas...

Al final, yo y mis chaquetas mentales en el carro, spotify venía metalero, slpiknot, metallica, system, tool y justo en el peor momento de mi chaqueta mental... la rola jaja, nada que ver con el mood de modo aleatorio inteligente, de las primeras que me compartió hace uuhhh y pues me aplaqué jaja, corte a, seguimos con disturbed, pantera, finch...

y me aplaqué (bueno, mas o menos)

la peri

Hoy es de esos días que nomás me quiero ir a un rincón a llorar y ni sé por qué 😂

Perimenopausia creo le dicen, que horrible es.

bye.

💙

yooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...

ay no qué nervios, mejor luego

bye.

"decir o no decir"

 hace ya algunas semanas que siento la terribilísima necesidad de decir algo y al mero estilo de Hamlet: "ser o no ser, esa es la cuestión: si es más noble para la mente sufrir los golpes y las flechas de la fortuna adversa, o tomar las armas contra un mar de problemas y, oponiéndose a ellos, acabar con ellos" como quien dice: me rifo o no... y es que no hay medias tintas aquí, o sale muy bien o muy mal, o super mejora la cosa o se va al caño.... ñaaaaaaaai, tengo ya mil líneas pensadas en mi mente, de muchas formas diferentes pa sí decir y pues no se

vamos viendo

si soy

Me declaro oficialmente y a partir de hoy, el uber de a grapa de mis crías, por al menos que serán? 3 años? y más por juana banana, pero vamos viendo 

El chalino

Me hizo el día:

Jaja y esto también 

Mi bebé 🥰 

-_-

Sí quiero.

Ya dije.

Tuve un sueño super elaborado, estoy segura, pero por ahora solo recuerdo una pequeña parte, que por ahora con eso está bien, aunque pensándolo bien podría haber aflorado mi lado más tóxico... y no nos gusta pero a la vez muero de risa, así de yooo?? podría ser capaz de eso? y sí, sí sería pero pues mi lado consciente y maduro y trabajado... yo creo que no, creeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeo (guiño, guiño).

Y ya.

por eso es mío de mí

"It's my party and I cry if I want to"

Pos es lo mismo, es mi blog y shalalalá... (igual nadie lo ve)

Traigo 4 horas y media de sueño muy mal logradas, estuvo potente la ansiedad anoche, es muy extraño el cómo pasas de un estado de estar casi a punto de dormir super relajado a sentir tensión en el cuerpo, al menos a mi me pasa en la piernas y espalda, más la sensación de desesperación por no respirar igual que hace 2 segundos mientras estás tratando de relajarte pero los músculos pican, literal pican... yo no se cómo me quedé dormida, yo creo que al final me ganó el sueño pero me siento como trapo 😩 y solo quiero irme a mi casa a dormir.

y quiero llorar pero no por esto... es que ash :(  sería berrinche? si, por supuesto pero se sabe que el berrinche se da a partir de sentir frustración y en estos momentos siento taaaaaaaaaaaaaaaaaaanta que sí, me rebasa, pero ps es lo que es.

y bueno ya bye

.

Igual y el camino es largo, y aun así, no le temo a la distancia si el destino sigues siendo tu

💙

señales

Tengo varis días con ésta idea en la cabeza, nomás no logro quitármela y es que desde que empezó el mes... una de dos o estoy más sensible y alerta de lo que pasa a mi alrededor o sí están pasando cositas que es imposible ignorar y es que es increíble tanta coincidencia, señales digo yo, porque he insistido tanto en saber de alguna forma si estoy en donde debo de estar y todo ese rollo existencial, en muchos sentidos y ahí están, es como bien raro, pero bonito, me motivan y de cierta forma se siente como una guía. O sea, si tenía dudas, ahora ya no y está padre ya saberlo, ahora solo me falta tener paciencia pero ahí va, y es que de veras que las personas no llegan por nada, todas y cada una dejan aprendizaje, llegan como tienen qué llegar y se van como se tienen qué ir, ahora lo entiendo mejor y lo agradezco. Si me relajo un chingo la energía fluye y las cosas llegan, como debe de ser.

Y lueeeeeeeeeego... había olvidado por completo lo bonito que se siente que te tomen de la mano 😭 y fuí muy feliz (la más).

Lo que me pasó

Tengo tanto tanto tanto atorado para decir y hacer 😣 -> ayer iba a publicar algo y se quedó aquí... ahorita no me acuerdo qué más seguía.

Tuve una epifanía, en ese lapso entre el que sigues despierto y no: no hagas/des más de lo que los demás hacen o dan por ti, los únicos que merecen ese extra son los morres y eso a veces, porque ps cansa y mucho y ya no estamos para eso, si le aunamos el principio de que nada en esta perra vida es personal se podría decir que casi encontré la fórmula pa no sobrepensar y eso ayuda, la vida es un toma y daca y se queda lo que se tenga qué quedar y se va lo que se tenga qué ir, todo está en la proporción.

Amanas que aun faltan 50mil números de parte por ajustar, beso pa mi, tu puedes chula.

sobres bandaaaaaaa (léase con acento chilango pa'bajo)

Son días difíciles, de budget 2027 😖 

No estamos de humor, sigo sintiendo como si fuera a parir a la Alanna de nuevo y yo pienso ¿cómo es que la gente espera que uno rinda o se comporte igual? "pero no te enojes" dicen... pos me viene valiendo 3Ha de berenjena.

No tengo camioneta, se chingó la caja de cambios, 15 días en el taller va a estar pq la pieza eso tarda en llegar, tengo el coche del wicho pero preferiría no, o sea en cuanto me dio las llaves me encomendó la lavada y me lo dio sin gas :/ (yo no hubiera hecho eso) y no es que me pese pero no entiendo cómo hay gente que no sabe o puede hacer algo sin siempre esperar algo a cambio, que de todas formas no pensaba nomas regresárselo y ya, sí se ser agradecida... de veritas (otra vez, expectativas)

Después... hace mucho que no sentía celos de nada ni de nadie, según yo un día decidí no sentirlos más y sí funcionó... hace 48 lustros y qué feo se siente y más cuando no estás en posición de decir nada, cosa que justamente me hizo pensar ayer un buen rato de mi tarde o sea ¿sí de verdad se tiene qué estar en cierta posición para decir? no lo se, a estas alturas mi mantra de vida es: la vida es muy corta jaja porque siento que después de sabe cuánto estoy retomando a mi yo así sin aparentar nada y esto es parte de mí pero también quiero poder sentirme segura de expresarlo y bueno hasta ya me hice bolas yo solita, a lo que me llevó y el punto de todo esto es ¿por qué dejar de hacer/decir algo (lo que sea) por sentir que no es el tiempo o el momento o el lugar (de lo que sea)? y hablo por y para cualquier situación y más cuando puedo afirmar (o al menos eso quiero pensar... o será expectativa? jajajaja ) que mis pensamientos y sentimientos van a estar seguros, ay no qué complicado eso de estar en el limbo.

y hablando del limbo... mejor no, no estoy preparada para enfrentarme a mi misma, así estamos bien (por ahora)

valiendo

Yo el lunes presumiendo que mi camioneta no había dado lata para nada en 4 años, que todo super bien que shalalá y etc etc.

y SAS, nomás pq el creador es grande y me dejó llegar y caaaaasi estacionarme en la planta (porque me empujaron jajaja)  y es en estos casos cuando pienso que por algo no cancelé mi súper seguro de liverpool, yei!! 

weeeeeeeeeeeee

Mi nuevo patrón es muy aburrido :(

bye

sin dormir

Pues

anoche y hoy en lo que me alistaba (iba a poner en la mañana pero ps son las 8 am) pensé demasiado en las expectativas y pues no son mas que ideas de algo o de alguien que tu solito te creas y llegué a la conclusión de que dependiendo del mood en el que uno ande puede haber versiones de éstas, o sea mi yo feliz tienes unas, mi yo enojado otras y así pero creo que uno debiera apegarse siempre a las del yo objetivo y realista, al final son las que lo mantienen a uno con los pies en la tierra, aunque no nos guste o no sean las expectativas en las que queremos creer... y la queso (se chingó y ni modo)

Entooooooooooooooooooooonces sí habrá ocasiones en las que se vea muy factible el panorama y en donde el objetivo sea muy muy claro y en donde sí puedes esperar más y emocionarte y etc etc, pero lo que es dudoso o te deja con incertidumbre, aunque se vea bonito por encima, pos mejor no esperar algo más, así cero decepciones y en caso de que se de, lo que sea pues ya será ganancia, sin caer en conformismos (esa es ooooooootra historia)

Creo que de lo único que se puede tener una alta expectativa es de uno mismo

y ya

aiuda

¿Cuánto será que le dura lo amargado al adolescente promedio?

Insisto en que todo lo que no pasé con Sebastián, lo paso con Alanna... pero X100000000000 o sea jamás habíamos tardado tanto en elegir mochila; primero, que si la tela, luego que el color, que el tamaño, las redecitas laterales,  que si muchas bolsas o muy pocas bolsas, que la textura, que simplemente "no", que está fea... uno ni siquiera podía ponerse a elegir color o no se, llegaban con las cosas así de te traje esto y se chingó... y uno era agradecido! O sea esta morra tuvo qué ir para elegir (porque no confía en el gusto ni de su hermano ni en el mío) como si nos estuviera haciendo el favor de su presencia. Luego pensé vamos a ver spider man, nomás los 3, realmente no pensé en la película sino en salir solo nosotros... pues ya a la mera hora no quiso ir, no hubo poder humano que la convenciera, solo fue un no rotundo, pues ya ni modo, pensé vamos tano y yo.. y el insistente que le dijera a su abuelita y pos dije bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeno amos... y entooooooooonces 😩

La había dejado en el super a las 5 de la tarde, le dije a más tardar paso 7:10 (la función era 7:55) pa que nos de tiempo bien de formarnos por palomitas o lo que sea... no daré detalles pero estábamos entrando a la sala a las 8:20 (sí con todo y que compramos on line), si algo hay en este vida que odie más que todo en el mundo es llegar tarde a donde sea y creo que ese estrés es de las pocas cosas que me ponen hulk... 

Pero bueeeeeeeeeeeeeeeeeno, hoy es el primer día de clases de Sebastián, después de año y medio de reflexión jaja (pa que no se escuche feo), iba emocionado aunque diga que no, se le veía en su carota, a ver qué cuenta al rato.

Yo mientras voy a descansar del estrés de la casa, lo cambio un ratito por estrés del trabajo... ahorita parece big brother, nunca se sabe quién va a ser el siguiente.

Hasta aquí mi reporte.

mas vale...

(diría molotov) cholo que mal acompañado....

Y es en estas ocasiones cuando confirmo y reafirmo que no pude haber decidido mejor, felicidades a mi.

viernes

Acuérdatae que los viernes no se habla mal de nadie 😒, 3 planas de tarea por favor, luego uno no sabe donde meterse de la vergüenza, que normalmente me vendría valiendo 3 hectáreas de berenjena peeeeeeeeeero dadas las circunstancias, tenemos una imagen qué cuidar ash.

Y luego es me recuerda que la gente si cambia con uno cuando te peinas jajaja no daré detalles pero sí... por qué son así? 

Cada viernes tiene sentimientos encontrados, por un lado ya es el último día laboral, pagan, todo se siente más rélax, se puede hacer algo con los morros en la tarde noche sin tener que madrugar al día siguiente... pero por otro lado 😩... son dos días, DOS pero bueno, algún día no será ninguno.

AMANAS!

se me cuadran

😑😩

Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

así suena... la keeeeeeeee-bueeeenaaaaaa!!! (nada que ver :´D )

se siente RE lindo saber que algo que dices o haces, lo que sea y por muy pequeño que parezca para uno, sí significa algo o hace feliz o lo que sea chido para alguien más.

Luego.... se vienen cositas, a estas alturas, mientras me mantenga viva en la chamba lo que sea (bueno no lo que sea),  se toma como reto y oportunidad de aprendizaje aunque una parte de mi piensa "YA BASTA"  la otra quiere no vivir con deudas y casa propia, pero propiaaaaaaa no mamadas de siempre no y cosas de esas jaja tonses ps ya.

Lo siguiente y que me sirva de recordatorio y como mantra y manifestación o lo que sea: "lo mejor de la vida toma tiempo, ir despacio también es avanzar", so... seamos pacientes.

bye bye

weno

¿Por qué nadie habla de lo rico que es darle el sorbito al café cuando hay mal del puerco?

Lo mejor del mundo, eso y el primer sorbito de la mañana👌

-_-

Siempre tengo muchas ideas que quiero llegar a poner aquí y cuando veo la hoja en blanco... me quedo en blanco también, ha de ser contagioso jeje --> esto tiene desde el viernes en borrador

Ayer descubrí el te de muicle y resulta que tiene hartas propiedades, como pa tomarse una tacita 3 veces a la semana, sabe a rábano 🙊, rábano dulce.

Fue un fin de semana muy ocupado, correteado y cansado, no se qué tan sano jaja sea sentir que en la oficina descanso más que en mi casa, pero es que uno cree que cuando los morros crecen todo es más tranquilo o fácil y ps la neta no, tampoco es que sea más complicado, es un cansancio diferente, más mental, tiene qué lidiar con rezongones, contestones, con morir ignorado, o con tener que repetir lo mismo 40 veces por mera sordera testicular.

Espero con ansias el miércoles, toca descarga, es de los pocos lugares en donde me puedo relajar un chingo y alguien más hace algo por y para mí (con chisma incluida)

Luego, reflexioné un chorro antes de dormir anoche... ahora ya lo veo y gracias a eso puedo decir "NO", y está bien, pero es que no se en qué momento me volví blanco para las personas con ese tipo de perfil, digo, al final lo importante es distinguir y poner límites sin culpa, hasta ahora todo bien.

AMOOOOOOOOOO esos mensajes en la mañana 💙

Se me antojó un curado de avena...

Hasta aquí mi reporte.

Medio día

Tenía mucho sin tener migraña, hoy me despertó a las 4:10 am, muy súbito 😣, entonces hice lo propio, pero todo es más intenso... cómo me vería con lentes oscuros adentro de la oficina? También quiero golpear al compa que está desayunando y truena la boca y quiero mandar a bañar o a lavar su ropa? no se... al que trae olor a trapo mojado con guardado, iugh, súmale las náuseas; y aun así, uno aprende a ser funcional, lo necesario en el momento pero por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeé? Es como cuando te pega el cólico y se espera que una ande como si nada, básicamente estás pariendo pero sin chamaco

Pos ya

Día meh

 Y sí, meeeeeh cual borrego

Dos cosas rescato: los 5 min. en el estacionamiento y el partido de al rato.

Ahí me veo, chau chau. 

Friendly reminder

Si algo he aprendido es que todo está en movimiento siempre, todo cambia y no siempre se sabe, que todo cambio aunque al inicio no lo parezca, siempre es para bien porque sea lo que sea que esté pasando, bueno o malo siempre habrá un aprendizaje de por medio y muchas veces no le damos el valor que merece.

Creo que lo peor siempre va a ser el sentimiento de zozobra y aunque nada es para siempre y de una o otra formas las respuestas siempre llegan, el ínter llega a ser estresante, ansioso, complicado y échale cuántos más adjetivos se te ocurran.

También es cierto que las cosas no siempre resultan como uno quisiera, pero vuelvo a lo mismo, al final terminas aprendiendo y es sabiduría que se gana por méritos propios, nadie te lo cuenta.

A lo que quiero llegar es que no importa lo que venga, ni la complejidad de lo mismo, si estás viviendo o pasando por cualquier cambio pues es para tí, darle la vuelta retrasa lo inevitable y se te va a presentar 40 veces más hasta que aprendas, abraza cada oportunidad de cambio que tengas enfrente, que el crecimiento, la madurez, sabiduría, evolución (llámale como quieras) sea lo que te motive a no perderte y pelearlo hasta haberlo logrado.

Lo reflexiono hoy y ahorita, hay fibras sensibles en el aire y no quiero dejarlo pasar, es un recordatorio para ti, para mi y para quien sea que caiga aquí y que espero con todo el corazón ayude, sume, inspire o lo que sea, pero para bien.

Con (mucho) amor. 

Pensamiento nocturno

Está bien bonito saber y sentirte cuidada💙

Wenas nochis

Meh

No recuerdo cuándo fue la última vez que me desperté sin sentir dolor de cuerpo...  Es que si no es una cosa es otra. 

Ojalá hubiera alguien que me dijera "no te preocupes yo te cargo, te hago tu sándwich, tu café y te llevo" jajaja bueno el que me carguen y me lleven quizá es too much y lo otro si hay pero esta de vacaciones y está jetonsisima🫠

Toca soportar. 

DND

La Raquel agripada

Disculpe ud. el inconveniente🫠 

blah blah blah

De veras que sí se llega ¿a la edad? o al momento en donde uno solo piensa "qué necesidad", cuando lo único que realmente importa es cómo te sientes contigo mismo. Y es que estando bien contigo estás bien con los demás, no puede ser diferente, pero para eso uno tiene qué aprender varias cosas que pues no son fáciles y toman tiempo y que además hay qué seguir ejercitando tooooooooooodo el tiempo.

Yo he aprendido varias cosas (que no significa que siempre las ponga en práctica, pero como los AA el primer paso es estar consciente y aceptarlo), como por ejemplo a no tomar nada nada personal porque pues nada lo es, todo eso es el reflejo de las carencias de las personas que te hacen el comentario o te agreden u opinan o así, tonses ps bye, y esto va de la mano de qué tanto me hago responsable o no de cómo voy a reaccionar antes estas cosas y es que pues el único que tiene ese poder ps es uno mismo, es decir, si hipotéticamente jaja ya me aventaron el comentario pasivo-agresivo (por ejemplo) pos tienes de dos: te lo tomas personal y te enganchas y haces coraje y te peleas y etc. o lo reflexionas, tomas lo rescatable, empatizas con la otra persona y tratas de entender desde donde viene su comentario y lo dejas ir, y no es que sea una experta es que con la práctica se hace más fácil y por supuesto que habrá veces en las que quieres matar a todos pero ya serán las menos; 100% recomendado, vives más feliz.

Y ya... por ahora, consejos de doña terapeada jajaja ✌

.

Muriendo sola como siempre... Normal...

por eso digo

 Sólo hay una cosa en este mundo que me hace más feliz que todo lo que me hace feliz:

JAJA si mis cielas, me gusta la joyería, aunque no se note.

.

La contrariedad nocturna😣, el ser o no ser, soltar o no soltar, horchata o jamaica

Necesito meditar jaja aiuda... 

Cuando se quiere...

No recuerdo qué día fue, pero en mi sueño, tenía rasguños de león en mi brazo y me dolían y me daban comezón, entonces me desperté y sí, me estaba rascando peeeeero por piquete de zancudo y  sí me dolía porque soy alérgica :|  (me gustaba más la idea de haber convivido con un león jaja)
Sí me compré algo lindo (en mis términos de gordo de clóset):

 💙😍😚

  (i'm so fucking happy, thx!)

Y sí, cuando se quiere se puede, uno ve cómo pero sí 🙌

Baby baby

Entre ayer y hoy parece que fue un solo día ¡¡¡MEGA ETERNO!!!

Apenas va a empezar el fin y siento que ya lo di todo 😂

Tuve 5 minutos de lucidez entre cosa y cosa y me dieron para algo lindo que hoy no voy a poner aquí, se va pa donde es. 

Que btw jaja 🤭 el "comprate algo lindo" con el que siempre ando bromeando, me alcanzó y quedé mínimo común múltiplo, modo tieso, zarigueya muerta JAJA y es que fue taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan lindo 😍💙

Ámonos a dormir. 

Se logra

 Lo pedí y me llegó.

Ya se qué hacer, gracias universo 💖🙌

martes...

qué necesidad de estar en donde uno no quiere estar (en cualquier aspecto), masoquismo? conformismo? cobardía? miedo? 

En estos casos casi siempre lo que nos mueve (o mas bien no nos mueve) es el miedo y voy a hablar (escribir) desde la experiencia:

Como no puedes predecir las consecuencias de tus actos, pues sientes miedo, sí puedes tener una idea, lo lógico pues, pero siempre habrá cosas que no has contemplado y para los que muy probablemente no estás preparado, pero, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero son estas cosas las que te dan esa sabiduría que antes de actuar no tenías y desde donde puedes evaluar quizá de forma más objetiva las decisiones que vas a tomar de ahora en adelante. 

Sí es verdad que todo cambia pero está en uno el que la experiencia se sienta positiva y no como un peso,

Ejemplo 1. Una mejor oportunidad de trabajo, el de tus sueños digamos pero está más lejos... pues bueno te despiertas 20 min antes de lo normal y haces que el cambio valga la pena y aprendes y trabajas en lo que quieres y eres más feliz.

Ejemplo 2. Vives con tus papás y te quieres independizar... obvio se te van a acabar muchas cosas pero no puedes estarte quejando y no hacer nada... o no te quejes y quédate en donde estás y apégate a las reglas de su casa... es muy simple. Lo que si es que cuando sales de ahí, aprendes a apreciar todo lo que tenías y el costo real de las cosas, conozco gente "independiente" que le sigue pidiendo para la gas a su papá jaja o que van de visita y se llevan medio refri... pos no! Al final terminas aprendiendo y maduras y aprecias las cosas desde otro ángulo, algo que nadie te enseña.

Ejemplo 3. Te divorcias/separas, si eres mujer qué terror, si compartías gastos ahora probablemente tu tengas que cubrirlos todos y si hay hijos terror x3 porque si de por sí (en mi experiencia) tu llevabas gran parte de esa carga (porque sí lo es, es... una CARGOTA) pues ahora quizá te toque peor, al final van unas cosas por otras; ahora caso contrario eres hombre pues te haces cargo... tal cual, haces las mismas cosas que hacías estando juntaos pero desde otro ángulo... me explico? que te tocaba dejar a las crías en la mañana ah pos de de donde vengas de china o jesus maría pero tu estás puntual a la hora necesaria para que lleguen bien a la escuela y lo mismo la recogida, que la pensión, el super, lo que sea sigues haciendo lo mismo siempre pero desde tu espacio y así... y SÍ en ambos casos va a requerir un esfuerzo mayor para todo pero la paz mental, la felicidad y tu bienestar ya no están de por medio.

Ejemplo 4. Te sientes mal contigo mismo no sé quieres bajar de peso o quieres adoptar hábitos más saludables... pues haces lo correspondiente, buscas alimentarte mejor, le bajas al refresco, a la chatarra, sales a caminar 15 min diarios... no se, lo que sea necesario para empezar a cambiar, aunque sea poquito la situación.

En conclusión... para que la situación cambie, las cosas se tienen qué mover, no puedes esperar a que por obra divina PUM! cambio... pues no, hay que esforzarse el doble o triple, vas a sacrificar casi siempre tiempo y dinero, así en pocas palabras, pero será por un tiempo, todo pasa y cuando menos te das cuenta estás mejor que nunca y te habrá costado las perlas de la virgen y lágrimas de sangre, pero la satisfacción de haberlo logrado y de demostrar (sobre todo a tí mismo) que si pudiste nadie te lo quita. Lo mega difícil en todos los casos, siempre, es dar el primer paso... pero oh hermanos una vez que lo haces, lo demás sale natural, no hay quien te pare y eso no tiene precio, no lo tiene.

Con amor 💖

 

HOT HOT HOT!

y en otras noticias menos trágicas

Me acabo de quemar el hocico con café, ojalá y el de monitores haya visto y se haya reído mucho pa que haya valido mucho la pena.

Cuando sea muy tarde

Es que la vida es muy cortita y estoy segura que te encuentro en la siguiente pero no quiero perder la memoria de ésta :(  y tampoco me quiero ir sin saber cómo es, por ejemplo,  despertar contigo a lado o ir a al súper el domingo en la tarde.

(y mientras suena If I Ain't Got You 😭)

Pero tampoco quiero estar en el limbo... de cualquier forma estando cerca de ti o no, el sentimiento es el mismo, la diferencia está en seguir viviendo en el engaño o no.

💔

Y pasó, EL golpe de realidad, y ya lo sabía pues, y desde ese "no se qué sea lo mejor" yo sí sabía pero no me escuché, decidí que podía, claro, ojos que no ven... Pero cuando lo ves, pfffffffffff pega más que un nocaut del "cañas" Zárate. 😪 

¿Y ahora? 

Y sí

Ayer supe que el buen hombre no se necesita jaja, somos mi seguro de liverpool y yo vs el mundo (de querer ya es otra cosa💙 y vaya que si lo quiero)

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El jueves de camino a la cancha iba con Sebastián, nos estábamos organizando con actividades del día siguiente, entonces se quedó calladito y me dice muy serio: oye mom como que ya te andas mereciendo un buen hombre no? Vas cero de 2 jaja.... Pos me dio mucha risa, pero en realidad estaba como el meme de la señora

Pero al revés... Y es que yo sin hablarle mal de nadie, ¿cómo será su percepción de la situación? o ¿qué conclusiones está sacando con base en lo que sabe, ha visto y conoce de vínculos de pareja? Que pues razón tiene y entonces le dije: pues no es como que lo necesite y pa salir rápido del apuro porque mi cerebro no daba pa contestarle más le dije: y que también te sirva a ti, al menos para saber qué no hacer y cómo no ser... y él solo asintió y dijo: sí... cómo no ser. Ojalá se ponga pilas o chancla, uno como quiera.... que la verdad aquí entre nos, sí me gustaría saber cómo es eso 😶

Otra cosa que traigo en la cabeza es que el olor a bebé es adictivo jajaja ayer tuve chance de darme unos toques de bebé aaawwwww ya lo andaba truequeando por el sebastián pero luego me acordé  de que no duermes ni comes ni descansas, recordé los pañales, papillas, fórmula, etc. y se me pasó (pero fue muuuuuy lindo cargar un bebé, super coqueto y risueño además)

Y por último, pero no menos importante, al contrario, lo mejor se deja pal final...  solo puedo decir que mejor, imposible, gracias, gracias, gracias (siempre X3), quisiera poder detener el tiempo y haberme quedado ahí otro poquito😍💙no importa, ya habrá más.

Ya voy a empezar yo

Y si sí?

JAJA

Bueno bye

Varias cosas

1. Me desperté a las 4:09 am, la Alexa tenía la pantalla prendida y la barrita azul de abajo que sale cuando alguien le da un comando, ya nomás le dije "Alexa, apaga la pantalla" pero pensándolo con detenimiento, qué miedo jaja 👻

2. La Banda Bienestar ya no se llama Banda Bienestar, el nombre les duró un día, ahora son High&Low (está más pro)

3. Ya supe el motivo de amargosidad de Juana, ayer me platicó y con efecto inmediato, en cuanto me lo dijo, toda ella como que se relajó y fue la misma Juana de siempre

4. Al burguer le gusta el fut, me imagino por el balón

5. NUNCA me había dolido tanto una descarga muscular como la de ayer... el fisio no lo sabe pero cuando estaba boca abajo lloré poquito jaja (ni aguanto nada)

6. Traigo una idea en la cabeza: 
**sigo sin entender cómo lo haces, pero hay algo en tus manos, que cuando se juntan con las mías, es como si cada aflicción alrededor, por brevísimos segundos, dejara de existir. 💙 (y aquí iría un sticker)

Y ya.

Juana y su banda BB (Banda Bienestar)

¿A qué papá le pesa cancelar un plan para ir a recoger a su cría a algún lado?

Pues al narcizo, claro, porque el mundo gira en torno a él 😩 y es que qué nivel de egoísmo y egocentrismo y falta de empatía puede llegar a tener para afectar las actividades de la morra por no "hacerme el favor" pq ni favor es o sea te estás adjudicando el papel de "papá" pues entonces las llevadas y las recogidas son parte de lo que corresponde.

Narcizo: cuando Juana me saque de trabajar para llevarme de gira con ella por el mundo y a tí no, de mi te acuerdas (y que te de mucho mucho mucho coraje).

**JAJA mis peores deseos jajajaja soy un pan de dios

Not today... satan

¿Por qué los morros de hoy están tan amargados? ¿Qué karma estaré pagando? yo sabía que no iba a estar fácil pero me tocaron dos... DOS toronjos, más agrios que el conde limón agrio:

*Ver hora de aventura para mayor referencia

 Algo les tengo qué aprender, y está bien... pero ¿a qué costo?

Que el creador me de paciencia... Sebastián al menos sí se deja abrazar y ya es ganancia, si no ya estaría yo😵jaja y mi epitafio diría: "murió por falta de abracitos" él lo sabe y por eso acede, ha de pensar "ya ya mija ya, ahíta su abrazo de cada 3er día" (sí, justo con esas palabras)

Acuarianos tenían qué ser....

Y yo toda al revés 😢 (ahí está mi aprendizaje... gracias mi misma!)

Ni pedo.

Por si acaso

Limpié todas las huellas de cada habitación, quedaron relucientes; reparé las grietas y los desperfectos, espanté  a los fantasmas y decoré los rincones... para que cuando llegues te sientas a gusto, seguro, feliz, amo, dueño y señor 💙

Y no, no hablamos de casas.

Viejitas y bebuchones

Fui con Sebastián a recoger a mi jefa al aeropuerto, pa no variar di algunas vueltas para encontrar lugar y pasamos por un par de estos lugares:

Y me dice: Mom, en uno de esos... Y yo le digo nooooo es solo para mujeres embarazadas, con bebés o viejitas y me dice 🥹 y yo qué soy???? A parte en 5 min llega mi abuelita. No encontré fallas en su lógica 😂😂 

En otros temas... Naaaah, mejor no, ésta felicidad que siento, por ahora me la reservo para mí misma 💙🥰 

Copy paste x2

Sin prisa
Porque sin buscarte te encuentro en todos lados. 
Porque sin quererlo me encuentro imaginándote en mil escenarios, juntos. 
Porque cada canción bonita que escucho me recuerda a ti. 
Porque lo mejor de la vida toma tiempo. 
Porque no tengo prisa. 
Y porque cuando suceda, la espera habrá sido nada. 
Porque eres tú o ninguno. 
Porque te quiero a tí... te quiero...
A ti❤️

**esto es de 2025 y se sigue sintiendo igual... vrg!! Im in Love chavales! 

Copy - paste de mis notas del cel

Podría decírtelo de muchas formas
pero ninguna sería exacta...
No es que piense en ti, 
es que todo me lleva a ti,
el cafesito en las mañanas, los amaneceres rojitos con azul, mi-tu playlist... 
No es que me gustes, es que me encantas y me encanta quererte aunque casi no lo diga, y cada vez que te veo entiendo un poco más el significado de querer permanecer en unos ojos, tus ojos. 

No me gusta editar en el teléfono, mis dedos de cheto me dificultan la tarea, peeeeero lo sentí necesario 💙

😭

 Hoy es un día de esos... normal...

Otra vez

Soñé bien raro otra vez y con 4 cosas diferentes

- Yo estaba desenredando una extensión blanca porque mi mamá me lo había pedido, estaba como en un rincón en alguna parte del patio, quizá de su casa, no se... pues el rincón estaba lleno de cucarachas y entonces yo la agarraba de un extremo y la empezaba a enredar y mientras iba jalando el cable se iban cayendo, ya que iba a terminar se escucho un ruido muy fuerte y las cucarachas se arrinconaron y empezaban a subir por la pared y en medio del cucara-tumulto había una tortuga jaja y ya

- Soñé que dejaba el estuche de mis lentes para apartar el escritorio que quería usar para el siguiente día en la oficina pero tenía cosas encima y eran de mi tocaya y yo pensaba "no ps alv, los viernes es rapiña" jajaja porque yo quería estar en ese lugar específicamente porque hacía como esquina con otros dos escritorios de otras dos personas y el plan era echar chisme en petit comité al día siguiente

- Soñé contigo y solo ibas manejando así solito como en carretera 😐

- El dato inútil del día fue muy útil... no se qué dato desmentí pero lo hice

Y ya

Sé muy feliz 💙

Si fuera socialmente correcto y materialmente posible jaja, te daría todo eso y más, lo demás, lo que sí se puede, ya es tuyo.

Feliz cumpleaños 😘

👻BU!

Tuve un sueño de lo más raro

Era yo, en una cama de hospital, me sentía cansada como sin ánimos, creo que estaba enferma... mal, entonces se acercaba el doctor y preguntaba: "¿están listos?" 

Las personas que estaban ahí decían que sí, eran como 2 o 3 pero no se quienes eran, entonces el doctor se acerca a mí, me levantan, con muchos trabajo de la cama y me inyecta, nadie dijo que era pero yo sí sabía qué.

Me recargo de vuelta y empiezo a sentir el sueño super pesado, los ojos se me cierran, ya no me puedo mover y me duermo... pa siempre! En ese momento ya me veo en tercera persona y tengo la idea de tener a alguien de la mano y que de estar en el cuarto de hospital, de un paso pasábamos a un campo, grande, verde, bonito y con flores pequeñitas, de esas que crecen pegadas al pasto y de muchos colores, creo que le estaba mostrando que ahí estaba chido, y que todo estaba bien porque quien sea que fuera, volteaba hacia atrás, al cuarto de hospital, yo no quería que viera hacia allá y tanto me empeñaba que de alguna forma, lograba que mi cuerpo lo pusieran ya en una bolsa, abajo de la cama jaja que por cierto la bolsa era medio transparente y se alcanzaban a ver como los tobillos-pies, pero estaban muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy flaquitos. En mi sueño, al ver esa imagen pensé mucho en mi papá y en cómo se veían sus brazos y piernas y manos la última vez que lo vi, porque el aspecto era muy muy similar.

Volteé hacia el frente y seguíamos en el campo, al final solté la mano de con quien fuera, se sentía bien y correcto.

Me desperté a las 03:33 am, a cerrar la ventana, hizo aire y la persiana se estaba azotando contra la pared.

Reflexiones con el adolescente (no diré cuál) y para un@ que otr@ criatura por ahí

Para ti, que andas dejando corazoncitos y mensajes en cuanto perfil de cuant@ chic@ hayas agregado... nadie que te quiera para algo bien, bonito, real y comprometido va a querer estar contigo, quien está seguro de lo que es y de lo que vale no necesita repartir/obtener validación de desconocidos (a veces medio conocidos) mejor antes, quiérete un chingo  y verás como hasta eso comienza a cambiar<3

con amor.

Muy pro

 El fin de semana soñé que en un partido me salía un movimiento que no me sale jaja, era parada en un tiempo, reverso, finta de tiro, contorno por enfrente y bandejita.... la verdad me vi muy pro😎

Y pos ya

Y hablando de lapsus brutus

 El casi algo, es casi nada, y eso está bien cuyeyo :'(

FIN x2

"Bien preciosa" ¿YO?

Del momento de reflexión de estos días, un momentote como de 2 semanas, intercalados pues, apenas ayer me di cuenta de muchas cosas y es que una cosa siempre lleva a la otra y ahí va:

Acepta un cumplido cuando te lo hagan... y créetelo 
El amor, atención y cariño hacia tus hijos no se condicionan

Las manipulaciones y humillaciones no funcionan con quien es seguro de sí y sabe lo que es y tiene para dar, ya no se valen más lapsos brutus, ya no estamos para eso.

FIN

** El narcizo se puede ir mucho alv

Del bloc de notas para acá

 #1

cuando digo que te quiero, solo quiero decir que:
- para mi, lo que te duela jamás será poco o pequeño
- mi atención es tuya y voy a recordarlo todo
- me importan los detalles que para ti son importantes
- me importas en cada uno de tus estados de ánimo, en cada temporada y en cada versión tuya
- tu felicidad es importante,  a veces antes que la mía

te quiero <3

**ya ves? valórame!

En 13 años

Parecen muchos y sí son pero una no se da cuenta hasta que haces el recuento, al final solo agradeces por todas las experiencias y situaciones que te obligaron a madurar y a evolucionar, yo, aprendí que sí quiero para mí y qué -ni por error- volvería a permitir, sigo en eso pero cada vez más pulido y claro.

Estoy viviendo mi mejor -y tranquila- vida de adulto premium hasta ahora, no me hace falta nada y todo está en su lugar, bueno caaaaaaaaaasi todo, pero esa es otra, estoy aprendiendo sobre la paciencia y a aceptar que lo que pasa hoy tiene un motivo y que lo que es para mí, va a ser para mí, no necesariamente ya pero ya, que hay que darle su tiempo a las cosas si quiero ver resultados si no permanentes, al menos duraderos, como de una vida, por ejemplo.

Y lo que no, pues soltarlo porque esta vida es tan cortita que no puedes vivir aferrándote a algo cuando estás recibiendo señales por todos lados para que dejes ahí... y pues así la cosa.

Haz siempre lo que te haga feliz, desbórdate de amor, siéntelo todo, confía en tu intuición y nunca nunca nunca pero NUNCA dudes de tí <3

Te quiero mucho (de mi par mi)

¿Será?

Recordé éste espacio donde puedo estar segura que nadie va a leer ni madres.. so.... podría concentrar las notas del teléfono, mi notepad y las hojas sueltas por ahí... será?

wait for it... or not